“什么？你们难道都没有朋友吗？” 在一个平平无奇的夜里，例会室传来一声灵魂质问。

“什么？你们竟然都有朋友吗？”紧接着，一声虚弱的质疑。

几秒钟后大家爆笑出声，欢笑苦笑尬笑混作一团。

“不是我不想交朋友啊！是——”

睁眼实验室，闭眼回宿舍睡觉，课题组全是说不上话的异性……

走得最近的就是室友课友，但都聊不到一块去，哪怕一块吃饭，也是聊小组作业之类有的没的……

我以为我们是最好的朋友，结果发现对方有我不认识的、关系更好的朋友……

一个人吃饭，一个人上课，一个人在人挤人挤人的学堂路上堵车。晚上路过紫操那一团一团的欢声笑语，只想仰天长啸一句：“热闹是他们的，我什么也没有”，然后默默挪回宿舍。哪怕逐渐习惯了一个人的生活，有时候也乐得自在逍遥，但孤独仍然可能在深夜时分，在独自去看急诊的时候，在风和日丽阳光灿烂的下午莫名其妙地出现——

如果你也是这样，别急，这里有一份从“搭子”到“挚友”的社交“破壁”指南待你查收。

1打直球，化被动为主动

如果想要和谁交朋友，那就主动出击。与其被动地等待他人行动，不如在尊重他人边界和时间的前提下，主动迈出第一步，打破“天上掉馅饼”的期待。坦坦荡荡为双方创造互相了解的机会，并不是一件丢人的事。如果聊得来，进而成为好友，是喜闻乐见的happy ending，如果聊得一般，尝试过之后心中便不会再过度美化他人或关系，不会再念念不忘。

打直球其实和心理学中的互惠原则（reciprocity）有关。我们有一种强烈的倾向去回报他人给予我们的善意。因此，当一方主动且真诚地表达好感时，这便是一种“前置善意”，它往往能激发对方的回报意愿，从而在无形中提升了对方对我们产生好感的可能性。

2渐进式的自我暴露和尝试

自我暴露（self-disclosure）也就是向别人说心里话。在和他人相互了解的过程中，适度的自我暴露能够展现出真诚、拉近彼此之间的距离。但这也不是叫你刚见面就把自己内心的小九九和盘托出啊喂！过分和不合时宜的自我暴露不仅可能让对方产生困扰、带来负担，还可能“交浅言深”，让自己后悔。

对话和关系都不是单方面的，而是双方或多方的互动，每个人的意愿都是重要的。因此，自我暴露应当是渐进式的、相互的，应当在对方和自己都舒适的情境下展开。在内容的选择上，可以先从浅显的信息、知识类展开，逐渐过渡到情感。在对话的进行中，不要忽视自己的感受，在任何时候觉得不舒服、不想说，就不说，不用逼迫自己表达。

3不惧评价

有时候，阻碍我们走出第一步的可能是内心的惧怕——害怕被评价，让我们很难和他人展开深刻话题的分享。冒昧评价和善意建议是不同的，没有人喜欢被朋友冒昧评价。冒昧评价会让双方进入了一种隐形的不对等关系，是一个人站在高地，手握评价标准，对另一个人的指摘，这打破了朋友之间应有的平等感。如果感到不舒服，可能需要重新思考双方是否真的适合做朋友。

同时，不需因为惧怕评价而放弃与人接触。哪怕遇到了很多不合适的人，也有可能在下个瞬间遇见一个相见恨晚的朋友（当然也有可能还是不合适的人，但也没关系）。不断重新出发的勇气一方面来自于对于自己的肯定——可以通过积极的自我暗示来提高自我价值感；另一方面还需要对于自己的保护——渐进式地自我暴露，感觉不对及时止损。

4识别并有意识调整自己的依恋模式

若意识到自己属于不安全依恋类型（回避型、焦虑型），想要交朋友，且自己的回避和焦虑对交友产生阻碍时，可以尝试有意识调整自己的行为。例如，在下意识回避和焦虑之前，多问自己几个问题——我这一次回避和焦虑的原因是什么？这对于朋友来说是否属于有些过分的要求？我是否因此觉得自己不够好、想要逃避？在冷静下来后，可以试着与他人沟通自己的想法，尝试克服自己逃避的心态。

5保持沟通，有意识地经营和维系感情

感情都需要经营和维系，友谊当然也不例外。和朋友一块出去玩，分享有趣的见闻和思考，不断发现对方新的闪光点，都是维系和增进感情的方式。哪怕不再上同一节课，不再是同一个专业，甚至不再在同一所学校、同一个城市，沟通和交流也能让我们保持同频，相互了解对方在自己的生活中发生了什么变化，参与对方的成长。

看到这里，你可能会想，为什么要很功利、很刻意地交朋友？为什么就非要很多朋友不可？还可能会想问，为什么有的人自然而然就可以有很多朋友？为什么有的人有很多朋友还是觉得孤独？

其实，每个人对于朋友的定义不同，对于关系的需求不同。有人觉得一面之缘就是朋友，有人觉得莫逆之交才算，有人求同，有人求异；有人只需要一两个无话不谈的朋友就好，而有人需要一群好友，每个人满足自己内心的一点角落；有人和朋友之间很久不回消息，等到有空、有话说的时候又将聊天框变成树洞，动辄99+，有人会很害怕朋友不回消息，担心是不是出了什么事，或是对自己有什么意见……

无论怎样，看见自己就好，看见自己的需求，自己的内心，而无需过多比较，更无需因为自己不同于他人而怀疑自己、模仿他人。如果独处能够让你充盈自在，那就保持这样！如果不想要刻意交朋友，就不做，不用过分要求自己，亦不用评价他人。如果需要交朋友，就大大方方地尝试破壁，刻意也无妨。即使尝试过，不行也没关系，选择完全接纳自己，未尝不是另一种破壁。

“倘若一枚玻璃珠不能被放进枪膛，那也不是玻璃珠的错”，世界没有那么多标准答案，“橘子不是唯一的水果”。