作为关心孩子的父母，我们或许从未想过，亲子沟通会和“暴力”扯上关系。但只要我们留意与孩子的日常的对话，就会发现，“你怎么这么笨！”、“看看别人，你再看看你！”......这些话都在无形中伤害着孩子，破坏了亲子关系。中国青少年研究中心2024年调查显示，68%的中小学生因父母命令、指责语气产生矛盾，34%的孩子坦言“最怕爸妈开口”。这些被我们当作“为你好”的催促与纠正，实则是割裂亲子关系的“软刀子”。今天，“家长心理课堂”第三期，袁金全老师（国家二级心理咨询师、中国心理学会注册心理咨询师、合肥市家庭教育讲师团成员）将与各位家长一起探讨：亲子沟通那些事。

1.观察——说事实，不说评价

就是只描述客观发生的事，而不是给孩子贴标签。避免用“总是”“从来”等主观判断，让孩子感受到被“看见”。

例如：孩子晚上12点在刷手机，数学卷子还没有做完。

❌暴力沟通（评价）：“你又在玩手机！天天就知道玩，一点都不自律！”（孩子觉得被否定：“妈妈只看到我玩，没看到我累”）

✅非暴力沟通（事实）：“我看到你现在在刷手机，数学卷子还有两道题没写。”（孩子觉得被关注：“妈妈在认真看我在做什么”）

2.感受——说情绪，不说指责

直接表达自己的真实情绪，而不是指责孩子。让孩子明白，父母的情绪是因为“在乎”，而不是“否定”。

例如：孩子数学模考35分，垂头丧气回家。

❌暴力沟通（指责）：“你考成这样，太让我失望了！数学学不好，怎么考大学？”（孩子觉得被攻击：“妈妈只在乎分数”）

✅非暴力沟通（感受）：“看到你数学卷子，妈妈知道你的心里不好受，妈妈担心你，咱们一起分析下问题在哪。”（孩子觉得被理解：“妈妈在乎我的状态，不是只看分数”）

3.需要——说目标，不说命令

明确说出“我希望怎样”（具体目标），而不是用“不许”“必须”命令孩子。让孩子知道父母的需求，同时感受到被尊重。

例如：孩子周末想和同学看电影，但物理卷还有3页没写。

❌暴力沟通（命令）：“看什么电影？先把卷子写完！现在玩得开心，高考哭都来不及！”（孩子觉得被忽视：“妈妈根本不在乎我想和朋友玩”）

✅非暴力沟通（需要）：“妈妈知道你和小雨约了很久（观察），没去成会有点失落（感受）。但妈妈希望（目标）：下午3点前写完卷子，无所顾虑去好好看电影，好吗？”（孩子觉得被商量：“妈妈懂我想玩，也愿意让步”）

4.请求——说方法，不说否定

给出具体的行动步骤（“这样做”），而不是笼统否定（“别这样”）。让孩子知道“怎么做”，而不是“不能做”。

例如：孩子总忘带复习资料，上周忘带语文笔记，今天又漏英语作业。

❌暴力沟通（否定）：“你能不能长点记性？天天丢三落四，高考漏带准考证怎么办？”（孩子迷茫：“我该怎么改？”）

✅非暴力沟通（请求）：“咱们试试这个方法：今晚9点你列个明天要带资料的清单，晚上睡觉前核对以后再休息。”（孩子明确：“原来这样做就能解决”）

亲子沟通的本质，是“爱”的传递。暴力沟通像一堵墙，把父母和孩子隔开；非暴力沟通则像一座桥，让彼此的心意能流动。每一次尝试“观察”而非“评判”、“感受”而非“说教”，都是在向孩子传递：“我在乎你的感受，更在乎我们的关系。”今天多一句“我懂你”，明天孩子就多一分“我信你”；今天少一句“你不行”，未来孩子就多十分“我能行”。愿我们的每一次开口，都能成为孩子心里最温暖的光。

心理健康教育中心

2025年6月9日